Pois é assim que me sinto... uma pessoa totalmente desprovida de qualidades que possam tirar o fôlego de quem quer que seja, jogada sem estratégia nenhuma em um mundo em constante guerra de egos, onde faz mais pontos quem mais rapidamente se livra do lixo tóxico conhecido como sentimento.
Me sinto absolutamente desinteressante, tanto física quanto intelectualmente falando. O que eu posso oferecer não interessa a ninguém. Sigo ingenuamente (burramente?) acreditando que um dia alguém vai perceber o que eu sou, o que eu tenho, o que eu sinto, como me sinto e tudo que faço. Então me acordo notando que talvez isso não aconteça porque não sou, não tenho, não sinto... nada.
É triste, é arrasador, é frustrante perceber que sou capaz de amar tanto todas as pessoas que me fazem bem e não ter de volta nada mais do que nada, ou o vazio. É desesperador chegar ao estágio da vida em que cheguei e perceber que não tenho nada mais do que uma esperança infantil que diminui a cada dia, a cada momento em que percebo que sou menos importante do que qualquer - QUALQUER - coisa e que as prioridades de quem amo não tem lugar pra mim.
Houve um tempo em que eu tive a vã ilusão de que era especial.
Sim, eu acredito em inferno astral. O meu começou no dia do meu nascimento e vem se estendendo até os dias de hoje - e ao que parece, sem data de acabar. Estou simplesmente farta da minha vida, em todos os aspectos.
Sei que já está cansando esse assunto recorrente, mas a cada dia que passa mais e mais tenho a absoluta certeza de que já deu o que tinha que dar.
Chega, eu desisto! Toco o sino, aperto o botão vermelho, faço o que for preciso pra acabar com essa porcaria.
Detesto conversinhas pra boi dormir tentando me fazer ver o lado bom da vida! Da vida de quem?? Da minha? O que tem de bom em ser solitária, em ter consciência de que a maioria esmagadora das pessoas são menos do que medíocres, em não conseguir ter mais do que meras duas horas de paz por dia?
Qual é o lado bom em sentir-se absolutamente sem atrativos, sem dinheiro, sem possibilidades de um futuro menos escuro e frustrado em praticamente todos os aspectos? Cadê o lado bom em saber que a sua mãe te odeia, é bastarda do seu pai e as pessoas não te entende?
O que tem de tão maravilhoso assim em saber que se é burra o suficiente a ponto de ter acreditado em pessoas que aparentemente tem outras prioridades na vida - MUITAS OUTRAS - do que você?
Não estou mais madura, só mais velha. Não estou sábia, só amargurada. Não estou experiente, apenas desgastada.
Agora, nesse momento só me dá vontade de sentar na calçada e chorar lágrimas de sangue a conseguir expressar toda essa dor que há aqui dentro de mim.
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