JUST SAVE US

Eu queria que você tivesse se apaixonado por mim como eu estava totalmente apaixonada por você. Eu queria que você tivesse percebido em mim as qualidades tais que nem mesma eu lembrava possuir. Sim, eu também queria fazer parte da sua vida, se a tua vida, assim como você ainda é totalmente a minha. Eu queria dormir com você todos os dias e acordar ao seu lado e ter como minha primeira visão matinal o seu sorriso, meio que de lado, que mastiga meu coração e minha mente. Queria dar gargalhadas ao te ouvir e escutar as suas quando eu falasse. Eu queria que você realmente tivesse gostado de mim como eu, em vão, achei que estivesse. Eu queria ter sido especial para você, e não apenas uma boca a mais que você beijou ou um sexo ferveroso que você já teve. Eu queria que você me olhasse com a mesma intensidade com que me olhou em uma noite que me pareceu o prenúncio de uma fase de paz e tranquilidade na minha vida, quando ouvi que eu era tudo em sua vida, enquanto você tocava a minha mão com a sua. Eu queria manter aquela mesma sensação de tênue felicidade do momento em que você me olhou nos olhos e pareceu sentir por mim a mesma atração de espírito que eu senti. Eu desejei mais do que tudo que você provasse que eu estava errada quando acreditava que meu tempo já havia passado e que eu não teria mais nada de bom a aproveitar dessa vida. Eu queria que você me fizesse ver que todas as coisas ruins pelas quais passei eram apenas armadilhas que eu precisava vencer para chegar até você. Eu queria ser arrebatada por você e arrebatar você. Ter você e ser tua. Te amar e ser amada. Rir com você, chorar com você se preciso fosse. Cantar com você, ler com você, brigar com você, fazer as pazes com você. Mas hoje só o que você quer é me esquecer, é me deixar pra lá. Quer tentar apagar da tua memória as nossas lembranças e tentar viver sem a minha alma junto a tua, sem a minha presença num dia de frio e sem o meu ''eu te amo'' todas as noites.

REFLECTION OF A SKYLINE

E eu quero brincar de esconde-esconde, te emprestar minhas roupas, dizer que amo seus sapatos, sentar na escada enquanto você toma banho, e massagear seu pescoço.
Quero beijar seu rosto, segurar sua mão e sair pra andar. Não ligar quando você comer minha comida, e te encontrar numa lanchonete pra falar sobre o dia. Falar sobre o seu dia e rir da sua, sua paranóia.
E te dar fitas que você não ouve, ver filmes ótimos, ver filmes horríveis. E te contar sobre o programa de TV que assisti na noite anterior e não rir das suas piadas...
Te querer pela manhã, mas deixar você dormir mais um pouco. Te dizer o quanto adoro seus olhos, seus lábios, seu pescoço, seus barriga, sua bunda e o seu sorriso. Sentar na escada, até você chegar em casa. Me preocupar quando você está atrasado, e me surpreender quando você chega cedo.
E te dar girassóis e ir à sua festa e dançar. Me arrepender quando estou errada e feliz quando você me perdoa. Olhar suas fotos e querer ter te conhecido desde sempre. Ouvir sua voz no meu ouvido, sentir sua pele na minha pele, e ficar assustada quando você se irrita. Eu quero dizer que você está lindo, e te abraçar quando você estiver aflito, e te apoiar quando você estiver magoado, te querer quando te cheiro, e te irritar quando te toco e choramingar quando estou ao seu lado. E choramingar quando não estou. Quero debruçar-me no seu peito, te sufocar de noite e sentir frio quando você puxa o cobertor e sentir calor quando você não puxa. Ficar com o meu pé gelado junto aos seus para que me esquente e que possamos dormir, de conchinha.
Me derreter quando você sorrir, me desarmar quando você ri. Mas não entender como você pode achar que estou rejeitando você quando eu não estou te rejeitando, e pensar como você pôde pensar que eu te rejeitaria. E me perguntar quem você é, mas te aceitar do mesmo jeito. Comprar presentes que você não quer e devolvê-los de novo. E te pedir em casamento, e você dizer “não” de novo mas continuar pedindo, porque embora você ache que não era de verdade, sempre foi sério, desde a primeira vez que pedi. Ando pela cidade pensando. É vazio sem você, mas eu quero o que você quiser e penso. Estou me perdendo, mas vou contar o pior de mim e tentar dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso. Responder suas perguntas quando prefiro não responder, e dizer a verdade mesmo que eu não queira, e tentar ser honesta porque sei que você prefere. Não tente esquecer quem eu sou e me deixa tentar chegar mais perto de você. E de alguma forma, de alguma forma, de alguma forma compartilhar um pouco do irresistível, imortal, poderoso, incondicional, envolvente, enriquecedor, agregador, atual, infinito amor que eu tenho por você.

DELUSION

Eu já tive ilusões que eram as mais lindas que já existiram. Elas eram de todos os tipos, cores, tamanhos e cheiros. Eu brincava com elas como se fossem reais e não apenas quimeras construídas por uma mente que preferia o abstrato ao real. Elas me empurravam em direção a uma época que - eu tinha certeza absoluta disso - tudo seria mais fácil, mais belo, mais divertido e mais feliz. Mas elas eram sempre destruídas. Destruído por fatos, esses malditos cuja razão de existir parece ser exterminar sonhos alheios sejam eles quais forem. A realidade, essa indesejável companhia que chega sem ser convidada, tem o dom inexpugnável de matar minhas ilusões. Todas elas. Uma a uma, como um assassino serial. Ou todas de uma vez só, tal e qual um genocida insandecido.

Minhas ilusões, tão preciosas quanto o mais puro diamante, eram frágeis como a felicidade cantada por Vinícius de Moraes e muitas delas mantive escondido por anos e décadas. Tinha a ilusão de que um dia eu poderia ser amada de verdade por alguém, que me veria exatamente como sou e mesmo assim veria em mim - um quase misantropo, meia mau-humorada, metida a escritora, comum e fã de músicas depressivas - sua alma gêmea. Esse ser especial, que conseguiria atingir meu coração, meu cérebro e meu corpo existia, eu tinha essa certeza plena e absoluta. E sabia também - incentivada pelas minhas amigas ilusões - que eu iria encontrá-lo e, mais que isso, saberia identificá-lo sem nenhuma margem de dúvida. Quanto a isso não posso reclamar: essa certeza confirmou-se. Poucas vezes estive tão certo de uma coisa na minha vida quanto ao nome, ao rosto, à voz e à alma dessa pessoa que seria especial para mim. Reconheci-o nitidamente. E mais uma ilusão criou-se a partir daí a de que eu finalmente seria feliz. Como sempre, a ilusão nasceu para ser torturada, mutilada e finalmente morta. Com requintes de crueldade.

Qual a pena para quem mata sonhos alheios? Para quem elimina as preciosas ilusões de pessoas que tem nelas sua bengala para sobreviver em uma estrada repleta de desvãos? Qual o castigo para aqueles que são frios o bastante para fazê-las crescer como um feto saudável e depois as apagam como se praticasse um aborto sanguinário? Assassinos seriais, matadores de aluguel e homicidas passionais matam o corpo. Assassinos de ilusões matam a alma!

NO IMPORTANT

Eu tentei, tentei... Mas com tantos outros dons eu infelizmente não pude desenvolver esse de, talvez, ser especial pra qualquer outra pessoa que não seja para minha mãe.
Decepções acontecem, pois infelizmente esperamos algo de alguém que possa nos fazer felizes. Decepcionar-se com uma pessoa é normal, com duas até vai, mas se passar disso...

Sentir-se no banco de reservas de um time de futebol é, sem dúvidas frustantre - julga-se pelo nome - porém estar no banco de reservas na vida de uma pessoa... AH! É frustrante!
A sensação de que sempre há alguém mais importante do que você, de que sempre haverão pessoas que chorarão por alguém - menos por você -, e mais ainda..que por qualquer motivo te trocarão por um ser que nem tão pouco esteve com ela quando o que mais precisava era desabafar, rir, chorar... Ouví-la incansávelmente vomitar todos os seus planos futurísticos, loucos.. Mas que você e só VOCÊ a fez crêr que daria certo.

O furacão de abandono que te corroe por dentro ao saber que ninguém estará à sua espera quando você voltar, que ninguém te convidará pra passar uma noite tão simples juntos, ou que ainda esteja sequer ONLINE apenas pra falar contigo, diga-se que é algo humilhante.

Mas eis que tudo pode ficar muito mais massante e cruel. Sim, e muito! Perceber que para todas aquelas poucas pessoas a qual você move fundos e mundos, você não passa de um: AH! Já que tem tu - nesse momento - vai tu mesmo. Isso é foda! Talvez a sensação não haja pior, talvez eu mereça, ou até mesmo é passageiro...

Talvez um dia eu ainda possa valer uma ligação de desculpas, um abraço sem palavras, ou tão simples palavras que me peguem de surpresa. Ou talvez, tanto assim, que eu sou tudo de mais importante à alguém.

HELP ME?

Sintomas, geralmente associados ao quadro depressivo:

Afastamento de amigos ou pessoas;
Vontade de chorar ou chora às escondidas;
Vontade de ficar só. Afasta-se de tudo e todos;
Sentimento de tristeza persistente;
Sentimento de tristeza e abatimento sem conseguir encontrar algo que anime ou que consiga despertar interesse;
Sentimentos de culpa, desesperança, desamparo, solidão, ansiedade ou inutilidade;
Isolamento: evitar outras pessoas;
Perda de apetite com diminuição do peso ou compulsão alimentar;
Pensamentos de suicídio e morte;
Medo ou sensação de ser ou estar sendo abandonado;
Desleixa-se com o vestir ou com a sua apresentação;

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Só o que me mantém sobrevivendo - e a palavra aqui é a mais correta possível, porque viver de verdade eu não faço há muito tempo - é essa cruz que eu carrego, de ter que estar em um lugar em que eu não quero estar, em fazer coisas que não quero fazer, em sorrir para pessoas pelas quais eu não tenho nenhum sentimento a não ser desprezo e raiva. O maior presente que eu poderia receber nesse momento seria uma alforria desse arremedo de vida.

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Fui refrescar a memória um dia desses, com apenas um objetivo claro dentro de mim: tentar encontrar alguma coisa que me fizesse ver o valor da vida, para me provar equivocada em meus pensamentos negativos e sombrios. Qualquer coisa que me fizesse minimamente feliz seria capaz de me salvar a vida. Mas não vi nada que me despertou sequer um suspiro.
E vou sobrevivendo assim, quando em algum dia uma pessoa que realmente me ame chegue até mim e me liberte desse pesadelo.

GOODBYE

Odeio tudo em mim. Meu nome, minha aparência, minha tendência a gostar mais do que ser gostada, minha voz, minha sensibilidade exagerada, minha total falta de ânimo de romper esse marasmo que me afoga, meu talento em escolher sempre o caminho mais difícil e pedregoso para qualquer objetivo.

Vejo pessoas doentes lutando para sobreviver e me pergunto o motivo que as leva a essa batalha inglória. Vejo gente jovem e de bem com a vida morrendo tragicamente enquanto eu permaneço tão saudável que dá nojo!! Daria tudo pra trocar de lugar com alguém que teve a sorte de ir embora desse mundo que há muito não me encanta - se é que um dia encantou. Tento me lembrar em que momento da minha existência eu parei de ser feliz e chego à conclusão de que provavelmente isso nunca aconteceu de verdade. Sempre me senti deslocada, solitária, triste, como alguém que não foi convidada pra festa... Sempre me julguei incapaz de despertar um amor capaz de me salvar - e a vida me provou que eu estava certa, pelo menos uma vez! Não sou especial. Minha tendência a ser uma pessoa compreensiva só serve pra me machucar - porque ninguém quer me compreender quando eu mais preciso. Quando eu mais preciso de um abraço é quando mais me sinto sozinha. E solidão por solidão prefiro a eterna!

Eu tive o vislumbre de uma vida verdadeira! E hoje sou obrigada a continuar com a falsa vida...
Ninguém, nenhum filho da puta acredita na sua dor a não ser que te veja sofrendo pessoalmente. Ninguém acredita que poderia te perder, se te perdesse de verdade. Ninguém acreditaria que você não morreria, se te vissem morrendo.

IF YOU

Se eu realmente acreditasse que você é feliz assim, juro que me juntaria a essa sua forma medíocre de vida. Se algum dia você me provasse, ainda que sem muita firmeza, que é feliz passando os seus dias errando de boca em boca, apenas em rostinhos bonitos, com pessoas que não sabem nada sobre você... Se você me disser que isso faz de você uma pessoa mais realizada e mais leve, certamente a sua vida se tornaria a minha.

Se você me prometesse que isso faria de mim alguém mais feliz, menos angustiada, menos ansiosoa e com menos expectativas em relação aos outros e a mim mesma, eu faria isso. Eu deixaria de ler todos os livros, ouvir todas as músicas, assistir filmes e experimentar coisas que fazem de mim o que sou hoje para me juntar a você.

Se você me mostrasse uma maneira de me desobrigar a ser tão falsamente educada, gentil e atenciosa... Se você abrisse para mim a porta de um lugar onde sorrisos forjados pela necessidade de ser bem aceita são desnecessários... Se você me proporcionasse um lugar silencioso, onde só poderia ouvir os agradáveis sons das vozes das pessoas amadas... Eu abandonaria tudo e me uniria a você.

Eu me juntaria a você se isso curasse a minha vontade de morrer, meu desejo de sumir, minha saudade dos momentos que não voltam mais... Se estar ao seu lado me incentivasse a ver o lado bom das coisas ao invés de perceber sempre a escuridão sem fim de uma vida apática e indiferente, eu juro que carimbaria meu passaporte rumo à sua companhia.

Mas você não promete nada. Você é apenas uma pessoa tão perdida quanto eu, que disfarça sua agonia e vazio achando que abala, pegando sempre alguém no qual não te dá valor algum, trepando inconsequentemente, magoando quem quer que passe por seu caminho equivocado e oco. Juntar-me a sua quadrilha de sádicos sentimentais seria abdicar de mim mesmo, de minha visão romântica/utópica/irreal da vida. Isso seria bom? Isso seria ruim? Quem pode dizer?

Se eu pudesse fazer isso comigo, me abandonar, a mim e a meus conceitos sem que tivesse vergonha de me olhar no espelho, certamente eu me juntaria a você. Mas um resquício de esperança ainda sobrevive em meio aos destroços que recolho diariamente. E eu riu profundamente de você! HAHAHA